אני חושב שהפדים הקסומים הללו הם המקור הסודי של המוג'ו שלי, כך שאין לי שום כוונה לבעוט בהרגל הנייר הזה שקיים אותי במשך עשרות שנים. לפעמים יהיו לי שניים או שלושה רפידות שקורים באותו זמן כשאני יושב בכיסא או הספה הגדולים והנוחיים שלי בבית ומכניס בקפידה מודולי קוד או אסטרטגיות עסקיות. להחזיק רפידות מרובות זה כמו להשתמש במספר צגים במחשב שלך. לאחר שניסית זאת, אין דרך לחזור. זה פשוט מקל על כל כך לראות את התמונה הגדולה; במיוחד כאשר החלקים מחוברים זה לזה. אם אני מתחיל מוצר או עסק חדש, אני יכול בקלות לעבור תריסר רפידות או יותר בזמן שאני עושה מחקר ומשרבט מחשבות ורעיונות מופשטים. בהתחלה, אני מנסה לשוב ולקרוע את הדפים האישיים, אבל בסופו של דבר, אני מקבל יותר מדי מחשבות מנותקות על רפידות בודדות, ואני נשבר ומכרע את כולם ויוצר ערימות לפי נושא על הרצפה; מוכן לקטעי נייר להמתנה או לחיבורי ענק.
המלעיזים שלי מציגים את מפות המחשבה שלהם ואת אבל לי, אלה פשוט לא נותנים לי את החוויה בצורה חופשית שאני מרגישה שהיא כל כך חיונית לתהליך האישי שלי. אני משתמש לעתים קרובות, הכלול ב-, בשילוב רפידותיי - בעיקר כמערכת לסימניות עשירות שמסנכרנות אוטומטית בזמן אמת בין ה- שלי. זה נכון. כשאני באמת באזור, יש לי שניים או שלושה רפידו, שכולם הולכים בו זמנית. הספה בסלון ושולחן הקפה שלי הופכים ליישומים של השראה, לשולחן העבודה החדש שלי, אני מוחצן משתולל, אבל איכשהו במסגרות מסוג זה, אני קופא. אני רוצה ליהנות מהלילה ולסחוט ממנו כל טפטוף שאני יכול - אני רוצה לפגוש את כולם, לדבר עם כולם, לבלות עם כולם, להתיידד עם כולם. עם זאת, אני תמיד מגיע ליד קיר, נותן ללילה לחלוף על פני.
אני רוצה הכל - אבל אני יודע שלעולם לא אצליח להשיג הכל. אני לא אפגוש את כולם, לא אדבר עם כולם, או אפילו אזכור על ידי רובם. ולכן, בגלל שאני לא יכול להשיג הכל, אני לא רוצה להישכח, ואני לא רוצה לשכוח. אני רוצה לזכור את כולם - החיוכים שלהם, הצחוק שלהם, איך שהם גרמו לי להרגיש חי. אני רוצה לזכור שפעם, הרגשתי את החום שבשייכות, את הריגוש שבמרדף אחרי חלומות, והנוחות שבידיעה שאני בדיוק איפה שנועדתי להיות. אני יודע שמתישהו, כולנו נהיה גם תצלומים. הסיפורים שלנו יועברו לדורות הבאים. אני מקווה שהם יראו את כל התמונות שצילמנו במהלך חיינו - אני מקווה שהם יכולים לראות את האושר בעיניים שלנו, את התקווה שהוציאה אותנו מהמיטה בכל בוקר, ואת הרגעים שבהם הרגשנו באמת חיים. אני מקווה שהחיים שלי יהפכו להשראה. שלמרות כל הפחדים, אי הוודאות ורגעי הספק, מצאתי את האומץ להמשיך לחיות את החיים שיש לי. אז אל תפחד לצלם. מלאו את הגלריה שלכם בזיכרונות - טובים, רעים או עצובים, כי כל אחד מהם מספר סיפור. הם הוכחה שחיית, ששרדת ושאימצת כל רגע שהחיים הציעו אני מחליט שעדיף שלא יהיה כלום. אני עדיין רוצה הרבה דברים בחיים. אני עדיין נאחז בחלומות, לפעמים כל כך חזק שאני משאיר סימנים. אני רוצה לזכור כמה שאני יכול, אני רוצה לפגוש כמה שיותר אנשים עם הטלוויזיה שלי על קיר שרק מחכה להזדמנות לקפוץ פנימה ולהראות לי מבריק באמצעות אני תמיד מחפשת כלים חדשים שעשויים לעזור בתהליך היצירה שלי, אבל איכשהו, אני כל הזמן חוזר להרגלים הישנים שלי. לצחוק אם אתה רוצה. זה עובד לי.
תמיד יש מישהו טוב יותר זה כנראה לא אמור להטריד אותי, אבל זה כן. לא משנה כמה אני לומד, או כמה אני לומד, אני לא מצליח לסיים את קפה הבוקר בלי למצוא לפחות שלושה או ארבעה מאמרים פנומנליים, או שיחת ועידה, בנושאים החשובים לי. כשאני קורא את המאמרים האלה וצופה בסרטונים, אני די נורא בתיעוד דברים. אני רוצה לחשוב שזה מבחירה. אני משתדל לא לשלוף את המצלמה שלי כשאני בהופעה, או מבלה יותר מדי זמן בטלפון כשאני עם החברים שלי. אני מנסה באופן פעיל להיות נוכח ברגע - מה שזה לא אומר. אבל לפעמים אני מסתכל אחורה ואני מבין שלמרות שאני זוכר הרבה דברים, נראה ששכחתי כמה פרטים קטנים. אני זוכר את הצחוק, אבל לא מה הצחיק אותנו. אני זוכר ששיר מתנגן, אבל אני לא זוכר מה היה השיר. אני זוכר את חום השמש, אבל שכחתי איפה השמש זרחה. לפעמים אני מרגישה אשמה על כך שלא זוכרת הכל. דבר אחד שהם אף פעם לא מספרים לך על הזדקנות הוא שאתה מוצא את עצמך עומד לבד במסיבות הרבה כמובן, אני אסיר תודה לנצח שהמחברים הללו חלקו בנדיבות את הידע שלהם. אבל יחד עם זאת, אני חושב, לעזאזל, האנשים האלה טובים, ממש טובים - כוכבי-על. איך זה שהם יודעים כל כך הרבה יותר ממני?