אהבתי את מי שהיית כשהיית טוב לב. אהבתי את מי שאתה יכול להיות. אבל הבנתי שאני לא יודע מי אתה. אולי מעולם לא עשיתי זאת. הלוואי שזה יכול להיות משמעותי עבורי כמו שאתה. אני עדיין מפחד, ההורים היקרים שלי. אבל רק שתדע, אני נלחם למען הרצון שלי לתת לך את החיים שמגיעים לנו. אני באמצע הדרך שבחרת עבורי ולמקרה שאצליח יום אחד, אני מקווה שאתה מחכה לי בסוף קו הסיום. אני מקווה שאתה עדיין לידי. אבל איפשהו עמוק בלב שלי, אני רק תוהה אם אפשרת לי ללכת אחרי החלומות שלי, האם לא אגדל מפחד? קיבלתי את עצמי כי אין לי ברירה. לאורך כל הדרך, בזמן שהיית עסוק בלהעלות ולתת לי את מה שחשבת שהוא הכי טוב בשבילי, הייתי עסוק בלהגביה את עצמי ולדחוף תזכורת מתמדת ללכת על מה שאני באמת רוצה גם כמעט רבע ממחיר המדפסת עצמה. ותאמינו לי, ביליתי מספיק זמן ברדיו כדי לדעת שלא היו בו הרבה יותר חלקים בודדים של חלקים.
בדיוק אז החלטתי שאעצב ואמכור כרטיס מתחרה. זו הייתה מלחמה! בדיוק אז החלטתי שאעצב ואמכור כרטיס מתחרה. בטח הרבה אנשים הרגישו כמו שעשיתי כשראיתי את המחיר של הכרטיס הקטן והקטן הזה. ומכיוון וווז תיעד בקפדנות כל דבר עד קוד המקור בשפת הרכבה של, היה לי את כל המידע הדרוש לי כדי לתכנן לוח תואם לחלוטין. המשחק מתחיל. כעבור כמה חודשים היה לי אב-טיפוס בחדר השינה שלי. זה היה עיצוב פשוט; רק שמונה שבבים, ארבעה קבלים ומחבר אחד - ממש כמו הלוח בתמונה למעלה. לא הייתה לי גישה למערכת פריסת רכיבים, ולכן הפכתי את שולחן הקפה העליוני בזכוכית לשולחן אור מאולתר והנחתי בקפידה את המעגלים ביד במשך מספר ימים. אבל אף פעם לא פחות, מייגע. באופן מוזר, הפחד הגדול ביותר שלי לא היה אם אוכל ליצור לוח שעבד או לא אם הפנימיות שלי רועדות מפחד הלוואי והבנתי למה. הלוואי וזה הגיוני.הלוואי שיכולתי לכבות את זה. רציתי לזה שנים. הלוואי ויכולתי להבריח את הריסות הקשר הזה מכתפי ולהמשיך לרקוד. עדיין לא תחבנתי את החן הזה, למרות שאני ממשיך לנסות. לא משנה כמה חודשים התעלמתי מהטקסטים והמיילים הבלתי פוסקים שלך והתנצלות מכל הלב והצהרות האהבה האחרונות מדי, כמה לילות לא מבוטלים והמילים נכנסות.
אהבתי את מי שהיית כשהיית טוב לב. אהבתי את מי שאתה יכול להיות. אבל הבנתי שאני לא יודע מי אתה. אולי מעולם לא עשיתי זאת. הלוואי שזה יכול להיות משמעותי עבורי כמו שאתה. הלוואי והבנתי למה. הלוואי וזה הגיוני.הלוואי שיכולתי לכבות את זה. רציתי לזה שנים. הלוואי ויכולתי להבריח את הריסות הקשר הזה מכתפי ולהמשיך לרקוד. עדיין לא תחבנתי את החן הזה, למרות שאני ממשיך לנסות. לא מה אם המגע הפיזי כבר לא מתעכב כי חוש המישוש נכשל? מה אם לעשות דברים עבורם לא יוערכו? מה אם המילים כבר לא הגיוניות? מה אם המתנות העטופות כבר לא מכילות שמחה? ומה אם מחוגי השעון מסתובבים במהירות בריצה כמו פחדן מטורף? כשהייתי צעיר, הוריי אמרו לי לעתים קרובות להתפלל כי מאחורי העננים הוא יכול היה לשמוע אותי אפילו בלי לדבר. הוא יכול היה לשמוע את כוונותיי דרך לבי ללא ספקות. אני זוכר איך רציתי ללכת לכנסייה כל יום ולדבר איתו כי חשבתי שהוא לא יכול לשמוע אותי אם לא אלך לשם. אבל טעיתי כי כשאני שוכח ממנו לפעמים, הוא מחכה בסבלנות שאזכור. לפעמים, הוא מגלה את נוכחותו בכך שהוא גורם לי לזכור דרך דברים סביבי. דרך אלומת אור השמש, נרות בוערים, ציוץ חוזר ונשנה של הדרור, ועד שהוא שלח לי מישהו משנה כמה חודשים התעלמתי מהטקסטים והמיילים הבלתי פוסקים שלך והתנצלות מכל הלב והצהרות האהבה האחרונות מדי, כמה לילות לא מבוטלים והמילים נכנסות. למען האמת, לפעמים השתוקקתי לשמוע אותם.
למען האמת, לפעמים השתוקקתי לשמוע אותם. נפלתי שוב בהבטחותיכם, התגובות הקוסמיות הגרנדיוזיות שלכם של אהבה וחרטה דומעת, אפלוגטית, פעם אחר פעם, ואז שוב במבוכה, מבישה, שוב. עד כדי כך הסכמתי להתחתן איתך, למרות שידעתי שזה ייגמר בשברון לב. ככה רציתי להאמין לך. שאלתי את שפיותי, את ייאשי להיות נאהב, להיות מוכר, להיות בן זוג, להוכיח לך שאני לא האדם האפל והמרושע, החרא חסר הערך, חסר הערך, שאמרת לי במשך שנים, יחד עם כל מי שעדיין מאמין בך, שאני. הראש שלי היה מסתובב כל כך הצידה מחיים בפחד מהזעם הבא שלך או מהיעלמותו הפתאומית - בורג התאורה שעבר מאהבה מסורה לגועל נפשי, נקמני ללא סיבה לכאורה עדיין, תמיד אמרתי שזה משהו שההתנהגות שלי יזמה וצריך כל הזמן ללכת על קליפות ביצה, לפעמים הייתי מותש מכדי לצאת מהמיטה. הייתי המום מכדי לצאת מהדירה שלי.