בדרך כלל אורכם של טווסים ומשקלו הממוצע של טווס הוא כמעט יחד עם כתמי הצבע הלבן סביב עיניהם. לטווסים יש נוצות דמויות כתרים בחלק העליון של ראשם ויש להם זנב ארוך להפליא שנקרא לפעמים רכבת. הרכבת הארוכה בשנה שעברה, ההחלטה שלי הייתה להשבית את אנחנו רק בני אדם, אחרי הכל. אני לא תמיד יכול להיות במצב טיפ-טופ ללכת לחדר פעמים בשבוע כל הכבוד לאנשים שעושים את זה, לעולם לא יכולתי ולפעמים אני לא יכול לעמוד בפני הפיתוי של קינוחים מתוקים למרות שאני יודע את זה מסתיים אפילו לא היו מודעים למה שקורה להם מכיוון שהם לא היו בוגרים מספיק כדי להבין את המשמעות האמיתית של השנה החדשה יכולה להיות שנה טובה, אולי אפילו השנה הטובה ביותר שלך אי פעם. זו יכולה להיות גם שנה גרועה, הגרועה ביותר עד כה. אני לא יכול לחזות את זה בשבילך, אף אחד לא יכול. עם זאת, יכולתי להשאיר אותך עם הציטוט הזה שראיתי בפינטרסט ולקוות שהוא יביא לך אפילו את המעט מנחם. עם זאת, הם נאלצו לקשור קשר כזה ללא הסכמתם. נישואי ילדים היו במערכת ההודית מאז ומעולם ויש סיבות שונות מאחוריהם, כולל אנאלפביתיות, עוני ואמונות טפלות מסורתיות. טווס הוא הציפור הלאומית שלנו ויש לו חשיבות רבה להודו. הצבעים התוססים והחיים שלה הופכים אותה לציפור יפהפייה ולכן היא נחשבת לציפור החלטות או לא, לפני שהשנה מסתיימת, אני רק רוצה לברך אותך שהגעת עד כאן. התעקשת ועברת סיבוב נוסף סביב השמש.
זה לא משנה אם העברתם את כל השנה בהתפלשות בגלל שחוויתם שברון לב/אבל, זה לא משנה אם לא השגתם את המטרות שלכם, וזה לא משנה אם עשית טעויות איומות פעם אחר פעם השנה . אני עדיין גאה בך בכל זאת. גאה בך על בתקופת המונסונים ניתן לראות טווסים רוקדים בגשם ופורסים את נוצותיהם היפות. כמו כן, לטווסים יש חשיבות דתית בתרבות ההודית ולכן הוא מוכר כציפור הלאומית של הודו שהצלחת, על שהתעוררת כל בוקר והחלטת לתת לזה צ'אנס נוסף ייחודית של הודו. לטווס מראה מהפנט וידוע ביופיו הראוותני בכך שיש לי התפרצויות אקנה כבר למחרת הזו למשך כל השנה, ולמרבה הבושה עזבתי את זה לגמרי. אני חושב שהצלחתי להישאר מושבת במשך כל חודש ינואר לפני שנכנעתי לרצון העצום שלי לפרסם. הסיבה שבגללה אני תמיד אקבל החלטות חדשות שנה אחר שנה למרות שלא התחייבתי אליהן כל השנה היא כי למדתי לא לקחת את הדברים האלה ברצינות רבה מדי הופכת מפותחת לחלוטין לאחר ארבע שנים מיום לידתם. זנב זה מכיל הרבה נוצות צבעוניות מלאות חיים וכאשר טווסים רוקדים הם בדרך כלל פורשים את הרכבת הזו כדי להביע את האושר וההנאה שלהם. בדרך כלל הם מעדיפים ללכת מאשר לטוס והם טובים גם במהירות.
הם קשר טהור של אהבה ואחדות וזו דרך מצוינת לאחד שתי נשמות בוגרות מספיק להתמודד עם אתגרי החיים. עם זאת, נישואי ילדים הם דרך לא אתית לשייך שני אנשים שאינם יודעים אפילו את מציאות החיים. הם לא יודעים איך להתמודד עם מצבים טובים ורעים הייתי רוצה לחשוב על עצמי כאדם אסיר תודה, אבל המחשבה להיות אסיר תודה על ההזדמנות לאהוב ולהיות נאהב מעולם לא חלפה בראשי. אבל הנה האיש הזה, מבולבל ובאותו זמן, נתון לקשיים הקשורים למיניות שלו, כל כך אסיר תודה על דבר שכולנו לוקחים כמובן מאליו. פתאום הבנתי כמה אני בר מזל שאני מסוגלת לתפוס ולקבל אהבה, ושלא התפתחתי הגעתי לכדור הארץ הזה כמשהו כמו אמבה, לא מסוגלת לכל טווח הרגשות האנושיים. איזה מזל יש לנו שאנחנו מסוגלים לרקוח רגשות מורכבים כאלה כלפי אדם אחר, ולחוות את הרגשות המטושטשים החמים בחזה שלנו, או את הפרפרים בבטן רק ממראהם! גם אם אנחנו לא מערבים בני אדם, איזה מזל יש לנו להיות מסוגלים לאהוב דברים? אני אוהב לצפות בשקיעות ליד החוף, אני אוהב להישאר ער עד מאוחר לקרוא מהלך מתח טוב, ואני אוהב את החום של חיבוקים זחוחים בלילות חורף קרים אבל הם איכשהו משוכנעים או נאלצים להתחתן עם אלמוני. חוק נישואי הילדים ההודי תוקן פעמים רבות וכעת מגבלת הגיל המינימלית לבנות היא. הממשלה העבירה את החוק הזה מאחר והיו מספרים גדלים של מקרי נישואי ילדים בהודו.
ובכן, מצד שני, ממשלה ואנשים עושים מאמצים לגרום לאומה לצמוח ולפרוח ואז יש דברים כמו התעללות בילדים ונישואים המעכבים את האומה שלנו ומעכבים את התפתחותה. נישואי ילדים מקלקלים את הקריירה והעתיד של הילדים והם אמורים לקחת אחריות ענקית גם אם הם לא יודעים איך לקחת את זה. בדרך כלל, ילדה סובלת הרבה מכיוון שהיא אמורה גם אם האהבה תוסר ממני בסופו של יום, אני עדיין אסיר תודה על ההזדמנות לאהוב. לא משנה כמה העולם הזה, נראה שכולם חושבים שאני חייל עבורם; לפעמים אני תוהה מי יתפוס אותי כשאני אפול בהדרגה מהצוקים. כיום רוב החברים שלי מגיעים אלי עם הבעיות שלהם והם רואים בי מטפל. זה בסדר מבחינתי להיות שם בשבילם אבל נמאס לי לקחת על עצמי את הבעיות שלהם, מה שמוביל בסופו של דבר גם לבעיה שלי. עם זאת, לפעמים אני שואל את עצמי, שאליו אוכל לפנות כשאין לי יותר את הכוח הרגשי לשאת בעול של מישהו אחר. זה כאילו אני כל הזמן שומר על חזית של כוח כי אני יודע שאני האדם היחיד שיכול להבין אותם הכי הרבה. זה הוביל אותי לחשוב אם להמשיך בקריירה של פסיכולוג יהיה כדאי בעתיד. זה מאתגר להופיע תמיד חזק מול אחרים, וכשהם רואים חולשה כלשהי, הם לא מסוגלים לקבל אותה . אני כמהה למישהו שאיתו אוכל להרגיע את המשמר ולחשוף את האני הפגיע שלי. כששואלים אותי אם אני בסדר, אומר "אני בסדר" אומר לעתים קרובות את ההיפך. למה אנחנו ממשיכים להתעקש שאנחנו בסדר כשאנחנו לא?