לעתים קרובות אני מרגיש שלחיים יש חוש הומור משלהם באופן שבו הם מתפתחים. אנחנו מבלים כל כך הרבה זמן באיחולים למשהו – בין אם זה אהבה, אושר או סתם מישהו – ואז יום אחד, אנחנו מסתכלים מסביב ומבינים שהוא היה שם כל הזמן. זה המצחיק בזה, בך - אתה המשאלה שלי. אל תחכה שמישהו יפנק אותך כי יש לך את עצמך. אנשים אולי יבואו והלכו, אבל תמיד יהיה לך את עצמך. מתי בפעם האחרונה היית נאמן לעצמך? מתי בפעם האחרונה תעדפת את עצמך על פני מישהו אחר? זה הסימן שלך להתחיל מחדש בבניית קשר עמוק עם עצמך. אף אחד לא מספר לך על זה, אבל זכור: כשאתה מבלה יותר זמן בעצמך, צפה שבדידות וריקנות יגיעו. חבקו אותם במקום לנסות להיפטר מהם. הם לא מחלה. הם לא האויב שלך. זה גם לא סימן שאתה צריך קשר רומנטי. מה שאתה צריך זה להתמקד במילוי הספל שלך. זהו. זה הדבר היחיד שאתה צריך זה לא היה איזה רגע גדול ודרמטי. אתה יודע, אנשים תמיד חושבים שאהבה צריכה סיבה, כאילו היא חייבת להיות הגיונית איכשהו. זה גרם לי לתהות - מה זה בדיוק שגורם לי לאהוב אותך? האם זו הדרך שבה אתה נושא את עצמך בחן חסר מאמץ הזה, איך הקול שלך יכול להרגיע אותי אפילו בימים הכי גרועים שלי, או אולי הדרך שבה אתה תמיד כל כך אדיב ועדין, מתייחס אליי ברכות שגורמת לי להרגיש בטוח? אני יכול לנסות להכין רשימה, לעבור על כל דבר קטן שמושך אותי אליך, אבל אפילו כשאני חושב על זה, אני יודע שזה לא יתפוס הכל.
בטח, אני יכול למנות כמה דברים - החיוך שלך, הצחוק שלך, הדרך שבה אתה מקשיב כשאני מדבר, הדרך שבה אתה גורם לי להרגיש מובן. אבל איכשהו, זה עדיין לא ירגיש מספיק. יש בזה יותר, משהו עמוק יותר שאני לא מצליח לתאר במילים. זה כאילו יש כל רמה אחרת של אהבה שקיימת מעבר למה שאני יכול להסביר, וזה מה שבאמת ממלא את ליבי.זה כאילו יש כל רמה אחרת של אהבה שקיימת מעבר למה שאני יכול להסביר, וזה מה שבאמת ממלא את ליבי. בכנות, אם אנסה לרשום את הכל, כנראה הייתי יכול למלא ספר שלם, אולי אפילו סדרה שלמה, עם כל סיבה שאני אוהב אותך. מהעמוד הראשון ועד האחרון, כל פרק היה מלא ברגעים, מחשבות ורגשות שמרכיבים את האהבה הזו שיש לי אליך. ובכל זאת, גם אז, אני עדיין לא חושב שזה יספיק. זה משהו שחי בלב שלי, משהו שאני מרגיש בכל חלק בי, גם אם אני לא תמיד יכול להסביר את זה בקול רם. יש בי חלק שיודע שלעולם לא אצליח להסביר את הכל, ואולי זה בסדר. אולי אהבה אמורה להיות הדבר הזה שגדול ממילים, משהו שאי אפשר להסביר במלואו. מה שאני כן יודע הוא שהאהבה שלי אליך היא אינסופית, גדלה מדי יום, זה נהיה די אישי, אבל אני מקווה שתוכל למצוא את זה בלב שלך לסלוח להוריך על כך שלא היו מסוגלים לאהוב אותך בצורה שהיית צריכה. כמו כולם, ההורים מעוצבים על ידי החוויות וההתמודדויות שלהם. ייתכן שיש להם בעיות לא פתורות, מגבלות רגשיות או דרכים להביע אהבה שאינן תואמות את הצרכים שלך. יהיו ימים שבהם תשאלו מדוע התייחסו אליכם בצורה שונה מהאחים שלכם או מדוע הדברים לא יצאו כפי שקיוויתם. אין לזה תשובה ברורה, מכיוון שזה פשוט שיקוף של מי שהם. הם עשויים להראות את אהבתם בדרכים שאינן עונות על הציפיות שלך, וזה בסדר.
חשוב לזכור שלמרות כוונותיהם הטובות ביותר, ההורים שלנו אינם מושלמים. זה יכול להיות כואב להתעמת עם המציאות שאלו שהיו אמורים להיות המקורות הגדולים ביותר שלנו לאהבה ללא תנאים נכשלו במובנים משמעותיים. גם אם האהבה שלהם לא הייתה בדיוק מה שהיית צריך, זכור שאתה עדיין מוקיר אותך מאוד. אתה חלק מחייהם שהם רוצים להגן ולטפח. למרות שהם אולי לא תמיד מבטאים זאת, המחשבה לאבד אותך ככל שתגדל מביאה תערובת מרה-מתוקה של גאווה ועצב. הם מתגאים איך הגדלת לאדם שאתה היום, תוך שהם מרגישים את הכאב של להיזכר כמה קטן היית פעם בזרועותיהם. ככל שאתה מתבגר, הם עשויים להמשיך להתייחס אליך בתחושה של הילד שהיית פעם. בעיניהם, אתה נשאר אותו אדם קטן שהם הכירו לראשונה. למרות שאולי הם לא לגמרי מבינים איך לאהוב אותך בדרך שאתה צריך, בבקשה דע שהם עושים כמיטב יכולתם , גם אם המאמצים שלהם לפעמים נופלים. ככל שאתה ממשיך לגדול ולהתרפא, אני מקווה שאתה יכול למצוא את זה בתוך עצמך כדי לסלוח להוריך על כך שלא היו מסוגלים לאהוב אותך כמו שהיית צריך. אם אי פעם אהבתי אותך - רומנטית, אפלטונית, או אפילו כמאוד חולף ובלתי ניתן להשגה - אתה תחוב איפשהו בדפי חיי. לא רק הדפים המטאפוריים, אלא גם המילוליים. היומן שלי, ספרי סקיצות, פיסות נייר מפוזרות מסביב, ואולי אפילו בכל מחשבה שגולשת אליך כשאני מורטת פרח יפה מהמדרכה. זה כמו לרצות להשאיר עקבות ממך, פיזית ורגשית, בידיעה ששום דבר בחיים לא נמשך לנצח. אבל בין הדפים אתה נשאר - סיבה קטנה ומשמעותית שגרמה לי לרצות להתאהב בחיים בנקודת זמן מסוימת.
איפשהו בדפים האלה כתבתי לך מכתבים שלא נשלחו, מכתבים שלעולם לא אחלוק אבל לא הצלחתי לשכוח את הרגשות. שרבטתי את שמך בכל פעם שעברת בראשי, לפעמים עם לב קטנטן לידו, כמו מזכרת של חיבה שרק אני יכולתי לראות. בעמוד אחר, יש שרטוט גס של החיוך שלך - העיניים המעוגלות והעגולות האלה ממוסגרות במשקפיים כשצחקקת מהבדיחות הרעות שלי. מתהפך הלאה, יש זיכרון של רגע שתמיד אוצר: הקבלה מחנות הספרים כשהצעת לקנות את הספר היססתי לרכוש. טביעת הפחמן דעכה, אבל הזיכרון של ההבטחה האדיבה שלך לא. בפינה אחרת טמון פתק מטופש שכתבת על מפית בזמן שחיכינו לאוכל, הדיו מכתים אבל המילים שלך עדיין ברורות. אתה כנראה אפילו לא זוכר שכתבת את זה, אבל אני כן. הפתק הזה והקווים המבולגנים שלו הם הוכחה לרגע קצר ובלתי חוזר שחלקנו. הדפים האלה - השברים הזעירים האלה שלך - הם דרך להחזיק במשהו בלתי מוחשי. הם מזכירים לי שבאיזושהי דרך קטנה, עיצבת את האדם שאני היום. ולמרות שהחיים ממשיכים והזמן ממשיך להעיף את הדפים, אתה תמיד, תמיד תהיה שם, איפשהו, ביניהם הם גדלו בדור אחר, ומחוות האהבה שלהם משקפות זאת. כמו כן, בבקשהסלח לעצמך על שחיפשת אהבה במקומות שבהם היא לא הייתה זמינה וגם אם אני לא מוצאת את כל המילים הנכונות, אני מרגישה את זה עם כל מה שאני. אבל בכל מקרה, הלוואי ויכולתי להסביר את האהבה בדרך שבה אני מרחיב את ליבי עבורך לא היו זיקוקים, לא הילוכים איטיים או מחוות נועזות. במקום זאת, זה היה בדברים הקטנים. האופן שבו הצחקת אותי ביום רע, או איך אתה תמיד נושא את הדברים הקטנים שבדרך כלל הייתי שואל, כמו החטיף האהוב עליי או איך אני צריך ממתקים כדי להשאיר אותי ער. אלו הרגעים הפשוטים והיומיומיים שהתגנבו אלי וגרמו לי להבין - אתה בדיוק מה שקיוויתי לו. אני מניח שזה הקסם שבדבר - משאלות לא תמיד מופיעות עם שלט גדול ובהיר. לפעמים, הם מופיעים בשקט, אתה בקושי שם לב בהתחלה. הם מופיעים כמי שעושה את החיים קצת יותר קלים, מישהו שמחזיר את ההרגשה שלהתעורר שווה את זה. זה בדרך שבה אתה גורם למחזור החוזר להרגיש מיוחד ובאיך שאתה גורם לי להרגיש שרואים אותי, גם כשאני לא אומר מילה.